Грустные истории о любви

так вот не смотря на то что отец это не одобрял (он хотел что бы алик женился на кумычке)он все же пришел свататься но моя мать отказала..она тоже хотела что бы я вышла за парня из своей нации и в то время даже д.брат ко мне сватался она была в надежде что я выйду за него!конечно я не хотела была против плакала что он мне как брат что я не согласна плакала...узнав мое положение сам двоюродный брат отказался не желая меня больше мучить...я конечно обрадовалась но все же знала и что с аликом тоже мне не быть..сколько страданий я тогда перенесла...сам алимурад просил в то время убежать меня с ним...он хотел и сам уехать вообще за приделы дагестана забрав меня с собой..конечно я любила его очень.но на такое я просто была не способна!!!как же я могу бросить свою мать которая так обо мне заботилась.любила и заменяла столько лет мне отца.нет я не могла так с ней поступить!!(может быть если бы я решилась уехать с ним жизнь была бы иначе)я смирилась со своей судьбой и решила что лучше будет если перестану общаться с ним ..что так смогу его забыть..(я уже заметила что мою историю кто то уже скопировал и написал её здесь под названием первая любовь!там очень все непонятно написана и очень мало)ася все же была и все равно иногда я не удержавшись заходила туда он бывал ?в сети молчал иногда..а иногда же говорил что у нее ша новая девушка что хорошая то все..незнаю зачем мне он это говорил ведь я сама не хотела что бы все так было!а иногда когда выпьет и в нетрезвом состоянии объяснялся что все так же любит меня а с девушками общается просто так что бы позлить меня что бы я решилась с ним уехать!я удалила аську номер мой он естественно не знал и как то так я пыталась его забыть!!(конечно я здесь не пишу всех тех мелочей и подробностей а то можно написать и целую книгу.я попыталась как то в кратце все объяснить)проходит год..(не буду его описывать ничего хорошего не происходило лишь муки и страданья)я лишь иногда интересовалась как он там спрашивала у одной общей знакомой как и что она показывала страницу в его одноклассниках,мда как и думалось множество девушек.,,. ..он общался с ними просто так...потом узнаю что он уехал в город столицу дагестана учиться в Махачкале подружился не с очень то хорошими парнями начал увлекаться анащой..пьет все время дома не появляется!на отца он все так же зол...мне все в это не хотелось верить ну почему!?почему так?он ведь хороший...за что так с нами судьба?мне 16.5 меня сватают мама спрашивает у меня согласна ли я!?мне было уже все равно на что отвечаю что пусть делает как посчитает нужным..он являлся мне 3 братом!хоть не видела его не разу в жизни...ну и вот я уже помолвлена с ним видела его фото что ж сказать парень просто красавчик.. брюнет с черными глазами и красиво длиными ресницами пухленькие губы..спортивного телосложения!да что ж скажешь любая бы вышла бы за него..алимурад его мезинца бы не стоил...но все же что то было в нем такое что я его не могла не как разлюбить...апрель.мне исполняется 17!мне несут кольцо и все подобное пришли его сестра все знакомые все радостные счастливые..(у него нет ни отца не матери он тоже сирата)только я одна с моей сводной сестрой сидим и плачем так как говорят что в мае уже хотят свадьбу!для меня это шок!сестре 24 хоть и сводная очень любит меня она тоже со мной сидит и плачет повторяю слова ты уедешь далеко!ты нас забудешь .забудешь моих деток у тебя будут свои и тебе будет не до нас..её слова еще больше заставляли меня плакать!!вот все гости разошлись я осталась одна со своими мыслями!как же так и что я буду делать мне же всего 17!как же так?я же не готова к браку!как я буду жить с тем кого не люблю и вообще даже незнаю...месяц проходит!(весь этот месяц я вела себя как не нормальная я шутила с мамой смеялась потом сразу после смеха начинала плакать и убегала к себе в комнату мама пыталась успокоить меня говоря что у всех это так что это не легко но ты привыкнешь)вот уже месяц май 11 числа свадьба(в это время ко мне ходят другие сватать хоть и знают что я помолвлена) первого числа я решаюсь найти алиа в одноклассниках потому что какие то странно-страшные сны я начала видеть про него что он уходит каждый день одно и тоже что я ору плачу прошу его не уходить а на пятый день я ищу его повсюду спрашиваю у всех где он куда делся!?одна подруга отвечает а ты не знаешь он же умер и мне не казалось что это сон я кричала и плакала как больная я увидела его могилу она была обросшая травой как будто не кто его не навещал никогда я все продолжала орать и проснулась в холодном поту я поняла что это всего лишь сон и была очень рада!я искала его два дня и еле как нашла!я попросила его что бы он был осторожен за рулем на что он смеялся что ничего с ним не случиться но я переживала очень!потом я решила извенится за все если когда то его обидела и рассказала что скоро я выхожу замуж!на что он не поверил говорил тебе всего 17 это не правда он не хотел этому верить!он опять начал за свое что любит до сих пор что он общается с многими но такую как я еще никого не встречал...я еще пару раз заходила туда но его не бывала в сети .6 число через неделю свадьба но мой жених меня в тот день похител!(так как узнал что ходят и другие свататься.не буду описывать как происходило похищение..но слезы и мучение ..понимаете наверное)вот я уже замужняя женщина мне не верилось!я в браке уже 8 месяц! живу в ставропольском крае на родине бывала редко два раза за это время всего лишь...его конечно не видела и даже незнаю как сейчас он там и чем дышит!его смогла разлюбить...смогла но..все же не смогла забыть и не смогу наверное никогда!!в этом весь смысл этого рассказа!первая любовь почему она всегда бывает такой!?почему?оставляет лишь грусть печаль и воспоминание?любовь в 13 лет я думала это влюбленность это пройдет!!!но я ошибалась!первая любовь вечная!о семейной жизни:живем в согласии не было не разу ни скандал ни ссоры!муж очень хороший и добрый человек но я все же не люблю его...да и он меня ..есть привязанность к друг другу но это не любовь и что самое обидное..муж признавался что общался с многими девушками но ни разу в жизни ни кого не любил!я думаю его сердце не способно любить и меня он не полюбит...((и мне обидно ...обидно что я не с тем кто так безумно любил меня!!!иногда бывает когда муж что либо говорит я начинаю его сравнивать с аликом и думать он бы так не сказал он бы так не сделал!!и опять обида!!!иногда я плачу по ночам вспоминая то время...но все. же благодарю Всевышнего что у меня такой муж есть!!!мы в феврале ждем дочу и я очень счастлива за это!!(спасибо всем кому читал!написав это здесь мне стало легче! пишите комментарии рада буду ответить на ваши вопросы!всем счастья и взаимной любви!!!)